「究極の〜エクスタシィ〜！」
「わーい、ナマ変態仮面だー。今回、いちばん耳に残ったフレーズですね。『究極の〜』を重々しくマジメに、『エクスタシィ〜！』を『笑点』のたい平師匠の“ふなっしー”みたいに、高音に振り絞って、振り切ってぇ〜！」
「…ん？ そんな話をするとは、あなたは敵ではなかったのか…」
「あ、失礼しました。私は、しがないブロガーです！ かぶりものナシですから一般人ですよ。狂介さん、いや、変態仮面の、へんたいな、いや、たいへんなご活躍、楽しく拝見しました」
「ありがとうございます。究極のエクスタシィ状態で、落ち着いてしゃべるのは極めて珍しいので、なんとも」
「なんとも、なんでしょう？ …それはともかく、世界からパンティが消えたら、すごいですねー。世界からネコがいなくなる『セカネコ』ならぬ『セカパン』ですよねー。世界中からパンティ集めても、置き場所がないですよねー」
「なに変なこと言ってるんですか。あなたは」
「あ、愛子ちゃん！ 会いたかったです。学食でランチしましょう！」
「こら、私の愛子ちゃんを誘うんじゃない！ 愛子ちゃん、君のじゃなきゃダメなんだ！」
「君じゃなきゃ、じゃなくて、君のじゃなきゃ。一字違いで大違いですよ。ふふふ、変態仮面の正体見たり！」
「ありがとう、変態仮面！」
「いいんかいっ！ …ま、そういう人だってわかってますからね。 ♪ それも愛、これも愛、たぶん愛、きっと愛子」
「歌わないでください！ それに、最後、ドサクサにまぎれて『愛子』って言いましたね」
「気づいたかね。じつは私の正体は、ボーさんなのだ！ さあ、君のパンティをよこすのだ。世界平和はそれで完成する」
「待て！ そんなことは、この私が許さないぞ。これでも喰らえ！ 変態秘奥義…」
「いいのか、変態仮面。世界平和だぞ！ 邪魔していいのか？ おいなりさんで邪魔するのか？ おいなりさんはお参りするほうが似合うぞ」
「むう。しかたがない。愛子ちゃん、パンティを」
「そんな…。待って！ どうして、わたしのパンティで世界平和になるの？」
「変態仮面に渡してしまうと、やがて街が闘いによって破壊されて、不幸な人々が生まれるのだ」
「う〜ん、なんかのヒーロー映画で見たような…。でも、やだ」
「じゃ、パート３は、究極の〜バトル〜！ かな？」
「あるのか？ パート３あるのか！ フォーッ！」
「監督は３部作構想のようですね」
「なんと！ ただ、しかし…今回の映画について、振り返ってみれば、ほとんど紹介していないではないか！」
「真面目だからこそおバカでおかしい、そして鍛え上げられた肉体、とくにお尻を見てください、ということですかね。腰を振りつつ、ゆっくりと敵に向かって進んでいく変態仮面、そのときの、ひきつるような敵の恐怖を、笑いながら味わってほしいですね」
「変態仮面…狂介くん…ボーさん…」